קשה לי כשקשה לילד שלי ... למה ? ואיך אוכל לעזור ?

לחלק מאיתנו הקושי מגיע מהזדהות מלאה ברגשות שהילד חווה כמו כאב ולעיתים מתוך תסכול וחוסר הבנה של האירוע. משפטים כמו "כואב לי כשכואב לו" , "אין לו על מה לכעוס" , "אין מה לעשות הוא חייב להבין...." חולפים לנו בראש ומולידים מאיתנו תגובה בהתאם של הזדהות, אמפטיה או כעס, ביטול הרגש או הסחת דעתו של הילד מהאירוע. אם אתם מגיבים באחת מהדרכים הללו ממליצה לכם לקרוא את הקטע הבא.

כאשר הילד חווה רגש שלילי , לעיתים הוא אינו יודע להביע אותו ומעבר לכך לא יודע כיצד להתמודד איתו וכאן נכנס תפקידנו כהורים לסייע לו ולתת לו כלים שיסייעו לו בסיטואציות הבאות בחייו ואת זה נוכל לעשות כאשר לא נחוש הזדהות עם הרגש אלא אמפטיה והבנה של הרגש.

כאשר הורה חווה הזדהות, הוא חש את כאב הילד ועושה כל שביכולתו להעלים את הרגש ולא להתמודד איתו. הוא חש בעצמו את הכאב, הכעס, העלבון, התסכול וכו' וממקום כזה אינו פנוי רגשית לסייע לילד. לכן, ברגע שכזה אני ממליצה לנשום עמוק, להביט על האירוע , לנסות להבין את הרגש העומד מולכם, לדבר אותו, לתת לו שם , לתת לו להיות ואז למצוא פתרונות יחד איך להעביר אותו ולפנות מקום לרגש אחר.

על מנת לעשות זאת אני ממליצה להשתמש במודל שיסייע לכם : שאל"ה :

ש – שיקוף – שקפו לילד את הרגש שאתם רואים או חושבים שהוא מרגיש. אם אתם לא בטוחים. תשאלו אותו. לדוגמא: "קיבלת מכה... כואב לך " , "אתה כועס? ", "אתה עצוב כי לא..."

א – אמפטיה – הביעו אמפטיה לרגש. את האמפטיה ניתן להביע במעשים כמו ליטוף, חיבוק, נשיקה או במילים : "חמוד שלי, זה כואב" , "זה באמת מכעיס כש.. " – הרעיון הוא שתוכלו להבין את הרגש ולקבל אותו בלי ביקורת או שיפוטיות, גם אם נראה לכם מוגזם ושהילד יקבל את המסר : "אני מבין אותך ".

ל – לגטימציה – זה לגיטימי להרגיש רגשות שליליים. גם אם בעינכם התגובה לא פרופרציונאלית, הרגש עדיין קיים ויש לו מקום ולעיתים ומפעם לפעם אם תתנו לו שם ומקום, התגובה תהיה מתונה יותר ותחלוף לרגש אחר. משפטים כמו : "זה בסדר לכעוס או לבכות" ירגיעו את הילד ויתנו לו תחושה שהתגובה שלו לאירוע נורמאלית ולגיטימית.

ה – הצעות לפתרון  -   בשלב הזה ניתן להציע רעיונות לפתרון שיסייע ויקל על הילד. קיימת עדיפות לתת לילד למצוא את הפתרון ולשאול אותו : "מה יכול לעזור לך ? " , "מה אתה יכול לעשות כדי שיהיה לך טוב יותר ?" ובנוסף, לכוון אותו למצוא את הכוחות שלו מתוך עצמו: מחשבות טובות, דמיון, נשימות ועוד ולבסוף להציע רעיונות נוספים מעצמכם.

שימוש במודל השאל"ה יכול להיכלל במשפטים בודדים ולעשות כל כך הרבה עבור הילד ועבורכם. הסיטואציות יסתיימו מפעם לפעם הרבה יותר מהר, העוצמה של התגובה של הילד תקטן , אתם תרגישו טוב יותר כי תדעו שסייעתם לילד שלכם ובטווח הרחוק ככל שיגדל ויחווה חוויות לא נעימות יצליח להתמודד איתם יפה ולסייע לעצמו להתמודד גם כשאתם לא תהיו ליידו.

בהצלחה !

‍